Quanto tempo par sofrer, para refletir, para se revoltar, para necessitar, para esperar, quantos canos de pessoas que falam que vem ajudar, e nem ligam, diEm terça que vem emulou e nem satisfação, pregador de serviço que marca com antecedência de uma semana, sábado estarei aí e na sexta, quando fui confirmar, disse que já tem compromisso!,como?!
As coisas da casa que semicircular, faço tqo pouco, mas ampareis ser tanto e meu tornozelo incha, permanece inchado, minha amiga,,que conheci no hospital, disse que jamnaomtem tornozelo há anos, está sempre inxado! E eu choro!
Fui na psicóloga do hospital para me ajudar a aceitar, par eu parar de chorar, e ela não me acolheu, como eu esperava, só fica falando que eu tenho que fazer as coisas sozinha, que eu não tenho razão par ter pena de mim! Que eu não preciso e não,posso ficar esperando que o outro me veja como doente e me abrace...
Como não?
O que eu mais quero é compreensão! Porque sou eu, aqui, 24 hora por dia, dia após dia, lidando com minhas limitações, dores, dificuldade para me locomover...cansando fácil...e a depressão...não saio de,casa, não vou a uma praça, não dirijo, sozinha e sozinha...enterrada nesse apartamento cheio de coisas, materiais de estudos, e sem trabalhar...que desespero! Que impotência!
Gosto de escutar a Rádio Boa Nova, um delegado espírita acabou de dar uma entrevista, e melhorou meus ânimos quando ele disse que quebrar um osso, ficar 90 dias engessado, é uma benesse, pois estamos sendo abençoados livrando-nos de anos de sofrimento, pagando nossas dívidas agora.
Então, que bom, né?!
Estou com dor de cabeça, perdi a aula de árabe pelo whatsapp, tão difícil e provas a cada 2 aulas, passo tanto nervoso, e não posso passar mais nervoso, estou a flor da pele.
O hormônio da tireóide que estou tomando, não sei o que aconteceu, depois que tomei antibiótico pelo dedo que inflamou,,porque cortei a pele ao cortar a unha, deu alguma coisa que sinto-me inchada, tenho medo de parar de tomar, como não tomei ontem e hoje estou com dor de cabeça.
Meu côo está envelhecendo, já não sei que eu sou, não me reconheço, não sei o que quero, arrumei a cozinha, coloquei cestas de fruteiras na prateleira, achando que estava tão,bom, e minha amiga veio aqui e disse par eu tirar porque não estava nada bom!
Medulai chegou e eles ficaram me criticando, que a casa precisa arrumar, que eu preciso emagrecer, que eu tenho muitos livros, muitos pets...
Enfim, que estou fazendo tudo errado, que tem muitos quadros na minha parede...muitos livros na minha estantes. Muitos enfeites...
Que difícil se ver pelos olhos dos outros, e ver que eles estão certos, e perceber que eu não percebia, estou tão impotente para resolver...
Que Deus me dê mais forças para passar por isso, depressão pelo luto, perda da minha mãe, agora, impotência e sem idéias para melhorar, nem forças, dor na cabeça, e no tornozelo.
Tive pesadelo, confiei numa mulher para me levar em um passeio, e ela quis me deixar no lugar, sem que eu tivesse como voltar. Chamei meu pai e minha mãe, eles foram, aí o marido dessa mulher foi dirigindo nosso carro, pegou a mulher na beira da praia, foram dirigindo nosso carro na areia e, como tinham barcos na areia, foram um pouco dentro do mar, e eu gritei e tirei a chave do contato e mandei eles saírem do carro, isso foi bom, ficamos eu e minha mãe e meu pai no carro. Acordei assustada e com dor de cabeça.
Isso pareceu-me um alerta, pois como fico querendo alguém para tomar as rédeas da minha vida e resolver meus problemas, vi que podem ir por caminhos que eu não gosto e que me prejudicam, como estragarem meu carro...
O bom é que consegui tomar as rédeas, o volante e expulsá-los, e que tive o apoio dos meus pai, principalmente, minha mãe estava junto!
Que saudades da minha mãe, pelo menos, em sonho eu tenho a presença dela.
Vida confusa, vai melhorar, tem que melhorar!
